<![CDATA[杰希-集气瓶的Blog]]>

<![CDATA[杰希-集气瓶的Blog]]> http://www.jcc99.com/ zh-cn ELFBLOG ver.0.6 FINAL Mon, 21 May 2012 13:46:22 +0800 <![CDATA[宜家-我的新照]]> ]]> Tue, 3 Apr 2012 00:35:55 +0800

　　到了上海，又是到宜家，买了点东西回来，一个超级大的水杯。说来是有点好笑，我想要这个水杯很久很久了，居然是在上海买到的，而且才9.9，虽然路费是贵了点，但是我怎么总有占便宜的感觉呢？
　　宜家已经没有让我怦然心动的感觉了，也没有了一路总是“咔嚓”不停的习惯，用心去感受和想象未来家的感觉，已经是宜家给我最好的幻想空间了。而每张我的封面自拍照，都是宜家里完成的，真是有点好笑。

]]> <![CDATA[上海，再多彩都不适合我]]> ]]> Mon, 2 Apr 2012 00:11:41 +0800

　　到上海很多次了，到淮海路也很多次了，想不到新天地距离淮海路是如此的近，中午才匆匆赶到上海，五个小时的时间，让我在上海闲逛，瞬时觉得杭州的地理位置也挺不错的。

　　说起上海，我总是说我不是很喜欢这里的钢铁森林，没有杭州的秀气和恬静，可是每每到上海我还是会觉得这个繁华的大都市让我心生敬仰。而杭州，和它的距离还是很远很远，用西湖来安慰自己，用不喜欢钢铁森林来自欺欺人好像都有点虚伪吧。

　　当然林子大了什么鸟都有，上海不是我不喜欢，只是我觉得不适合我。这里权贵名媛太多，在这里我总是找不到北，哪怕我觉得我已经算是一个挺“现代”的人了，没权没钱在这里只是百搭。在新天地，看到这么一幕：金枝玉叶般的名媛，坐在喷池边窸窸窣窣的，一个保安告诫她这里是不能坐的。她一开始一点也不理会，最后说了句我一直觉得只有在《读者》里才会看到的话：你谁啊，一个月赚多少，有什么资格来说我！那刻，我对上海的好感又重新消失殆尽，这会一点虚伪都没有了！

　
　　在杭州生活我可以很自在的，我感觉比在老家都自在，因为我觉得在这里我已经养成了一种习惯，一种符合这个城市的习惯。作个文明的都市人，我遵守交通规则，我排队，习惯和人说“谢谢”，但是我不习惯在一个餐厅里细声细语的吃饭，不习惯去外滩喝咖啡还要穿西装，那种不适合我。大多数时候，我希望我活得自在，是希望我想成为的那种现代人是我骨子里的东西，而不是那种矫揉造作的结果 —— 杭州，确实是我最合适的选择。
　　上海，来看个话剧，逛个宜家，偶尔逛逛城隍庙就足够了，这不是一个适合我生活的地方！]]> <![CDATA[愚人节日记]]> ]]> Sun, 1 Apr 2012 21:02:28 +0800

　　
　　
　　早上是被英俊的短信欺骗了……说是他是飞信用户想加我好友，同意的话回复“是”，于是乎忘了今天是愚人节的问，傻傻的回了一个“是”，于是下条说“我人品不行，必须请英俊吃饭才可以的”短信马上就过来了，然后就傻傻的笑了！

　　那年欺骗大家我要回福建的愚人节，也算挺成功的。为了那天的到来，我简直彻夜难眠啊，又是QQ前面，又是在同事面前表示失落，做足了铺垫，于是乎就有一个很心酸的愚人节回忆。现在想想也算是挺残酷的，但是收获到的那种快感和知道大家关心你的满足感也是不少。

　　中午到河边走走，顺便拍怕照，于是就有了上面这张照片，一开始觉得曝光过头了，现在看来，这个曝光过头，还挺好看滴！涌哥么，说，没有人的照片是不好的，一定有人才会生动，于是乎 —— 我把你当了一下我的模特。

　

]]> <![CDATA[因为爱情]]> ]]> Tue, 27 Mar 2012 20:36:39 +0800

　　和涌哥很早就跑去太子湾去拍郁金香，这还是为了响应姜治的号召，结果咧，他却没来……更郁闷的是，太子湾里的樱花还没怎么开，甚至连郁金香都还没怎么开，但是含苞待放的郁金香却别有另一番的感觉。

　　这张名字，叫“因为爱情”，放在微博上，还被严谨嘲笑很“滋润”被小朱童鞋嘲笑很“文艺”。但是在我看来，这张还远没表达我的真实想法，只是名字让人觉得照片不错，提升了点内涵。

　　我想说的是任何生命总是以不孤单为由的，哪怕再简单的植物，如何要与对方强占资源，可是总是逃不开某种需要相处的欲望。而从这方面上来说，“因为爱情”名字就显得十分的肤浅，但还算不落俗套，只是两性也至少属于“相处欲望”中的一种 —— 或者是说一大种。

　

　　养了一堆的小鱼，之前的那只“鱼坚强”一直活得很久，但是在我们看来却是活得很郁闷 —— 虽然最后死的最早的是它 —— 也颇让我们惋惜了一会，可是还是忍不住给它买了一堆的伙伴。至少我们觉得在它最后的一个月，它过得很快活，不是寡寡而终的。]]> <![CDATA[禅-梅花]]> ]]> Sat, 17 Mar 2012 21:45:11 +0800 　　现在去灵隐寺很多时候我总是很迅速的去，很迅速的进门，买香，然后就几个大殿移步换景似的走一遍，虽煞有介事却满怀诚心的拜一下，最后回眸几下，半个小时之内可以离开的那种。
　　2011年开始，我对自己说我要一季度去一次灵隐寺，至少一年要去四次！今年开始我觉得这个计划得变了，我要去，还要很有心意的去，而不是为了完成自己的一种愿望而已。虽然人很多时候是为了偏执才去某一种事，哪怕这种事本身是有很大的信仰，可是偏执难道就不是一种特殊的信仰呢？或者说，如果为了某种信仰，人偏执一点又又什么不对呢？至少我是这么认为的！

　　今天去，梅花开了……于是拍了几张灵隐寺的梅花！虽说在灵隐寺是不应该拍的，但是我今天我破戒了！

　　出了灵隐寺的门我就迫不及待的吃去KFC来，罪过罪过，不过我实在太饿了。想想等尉微估计又是会到七八点，不如……
　　老东粥皇的蟹黄粥和水晶饺真当是绝，太好吃了！

PS:今儿依然和尉微老东皇，想不到上周天落在这里的耳机带找到了……20120322]]> <![CDATA[关于团队关系 —— 修炼，再修炼]]> ]]> Sun, 19 Feb 2012 21:19:06 +0800 　　而我不适的把他的这番评价转达给了何娅，结果导致了办公室里的一番风波……

　　首先，我得承认，我确实是作了一件很龌龊的事。
　　只是不知道为什么，我总是觉得这样的一个还在哺乳期的新妈妈，她身上承载着很多琐碎的事情。可是这个时候，还有这样的敬业般的精神对待这份工作，哪怕最后项目失败了，我认为原因也应该在分配任务的人身上。

　　另一点，同是漂泊在异乡的人，涌哥说我和她组成一个team，至少把在我和何娅跟姜治和他之间划了一条线。以前我没有意识到这一点，但是我虽然白天极力反对他的这个观点，不过我还是承认，我在很多何娅的事情上确实对涌哥比较偏激，总是觉得他是错的。

　　虽然我的一句愤怒的转嫁话，引起了何娅的愤怒和对领导的哭诉，最主要的是，引起了整个团队第一次毫无心障的对话 —— 虽然我知道各人心里还是有hold的想法 —— 这些本来就没办法消除，但是毕竟我们也算跨了一步，一步像是走了二十个月。这一步，我一直想走。我得在这个企业呆很长的时间，得和这些人面对很多的问题，如果今天这样的问题都能把我们扯散了而我还无能为力回补，那我趁早回福建吧（其实在哪里都会有问题，只是是否去解决）。我一直沾沾自喜的是，我对朱某小姐门事件的处理，一种宽容且积极的心态，挽救了一个看似要离我远去的朋友。小吴说换成她，她绝对做不到。而我也一直用这种方法，试着去和每个我认为值得交心的朋友去交心。
所以，到现在试着问我后悔今天有没有说错话，我觉得从最后的结果来看，我倒不后悔了 —— 虽然我承认本身事情是件错误的了。　　　

　　其实，我很感谢有这样的一个团队。领导从来没有直接给过压力，最最后面也只是对着一伙人在说事；吃饭的时候，他突然给了两张超市卡：上次发的卡还剩的，你们买点东西晚上加班时候吃。其实我知道，这应该是上次发给他的卡，他没用罢了。
　　我也感谢团队里的每个人，我很感谢我的团队里有涌哥有何娅等等这些人：你冲涌哥再怎么发火，最终好了他从来不会对你的过激言语有什么意见，反倒你自己都会觉得内疚；何娅，有什么说什么，你从来不用担心和她有什么矛盾后不能解决的。
　　很多时候，我觉得人与人之间的争吵是没有必要的，如果吵不出结果的话。因为，和你吵的人，是你身边最亲近的人 —— 按照涌哥的话，如果不是的话，我反而对你会客客气气的 —— 这样的人，是要和你一直在一起的，不可能一次吵架就永远不说话。但是既然反正以后都要说话，吵没有结果的架不是很伤身嘛？

　　尉微说，每次她犯错误她老爸批评她的时候，她总会说：修炼，再修炼！]]> <![CDATA[数据丢失]]> ]]> Wed, 15 Feb 2012 13:58:32 +0800 今天突然想起来，我的QQ阅读有订阅，那里应该有文字版本的东西……哇塞，果然让我恢复了一些文字信息 —— 2012.03.03]]> <![CDATA[11年生日感悟]]> ]]> Mon, 14 Nov 2011 12:07:53 +0800 　　我的三十岁来了
　　每年的感悟好像都有很多，人总是不断的长大不断的睿智。智慧这东西不比知识，说有就有，说来就来，没有人生履历的人智慧应该只是一种空谈。所以……我又来感悟了

　　2011年的生日首先要感谢的是爸爸！飞一般的赶过来，貌似是为了赴他所谓朋友的旅行之约，到头来我知道这类都是借口，来，就是来给我过生日的。最明显的表现就是那天一定要付我的面钱，其实这些我都是知道的。只是，这次我不和他争了！
　　长大了，我开始不希望他的记挂和操心，我也是想和他证明我已经是个真正而立的人了，该被记挂和操心的那个人应该是他了。来之前，我收拾一切行囊，替他打点一切行程，虽说没有起居但是饮食还算顾及。老妈打电话和我说，你这次在杭州不知道作了什么，让你老爸回来津津有味的谈论了很久，多了很多和人谈资论本的筹码了。
　　其实做孩子的都何尝不成如此，和老爸作个周末小郊游，西湖边喝茶聊聊家里的琐事，晚上一起去拍拍夜景，生活似乎没我一开始现象的那么枯燥。只是在生日这段时间内，突然“爸爸”这个词出现过太频繁。每次都会从老妈那里抠点我出生那天的情景，今年她说，那天晚上老爸因为进不了医院，所以在一个没看的门口睡了一宿，第二天醒来才发现那是太平间。虽然那时候我还没出来，可是我却突然深深的觉得愧疚，天晓得是为什么。也许只有当了父亲才会知道吧！
　　也许这便是我想要感悟的吧，我也很感谢自己，第一个完整的生日周期在人保里成长，懂得更多工作后我在网新并没有学到的处事之道，而把这种关系影响到了我和父母之间，使彼此的关系更融洽、更懂得沟通、更懂得理解、也更懂得感恩！

　　2011年还要感谢的人是何娅，她让我吃到了六年来的第一口生日蛋糕。
　　08年到杭州，一个人过着生日，还当场听到他和她的婚讯，感谢的是我早就原谅了一切，或者本来就不该什么东西要原谅，只是那天第一次承认委屈也最后一次承认委屈；09年在加班，一个人过的生日，虽然是周末，却是在加班，很想让人知道又不想让人知道，蛋疼的厉害；10年在南昌，一个人过的生日，虽然周遭开始一堆的朋友，但是那堆朋友里，那时没有一个人我会想起让他们来和我过生日，还记得自己在笔记本上画的那个生日蛋糕，他妈的，现在想想都好笑！
　　11年，和小吴剪了个发型，何娅过来说，杰希回头看看，哇塞，她捧着一个生日蛋糕。我当时出了觉得很糗以外好像没什么 —— 因为我觉得她大概真的会给我带个蛋糕来的，因为之前她送了我一个生日礼物（大概是小筱05年送礼物后，我收到的第二份生日礼物）。紧接着，就成了一场异样的下午茶。凭吊着我前面的三十年，大家哈哈大笑的数落彼此算生日的方法，总是少算那么几年 —— 我说那以后说享年多少岁，不是会变少吗 —— 其实我也佩服我怎么老是有这么另类的想法。
　　我总觉得朋友在一起是件让我很容易兴奋的事，几个人在二楼的食堂点几个小菜，热气腾腾的不顾天气转凉，窝在一起你一夹我一舀；然后开车出去，排很长的队伍，看其实不好看的电影，却一路嬉笑怒骂的回来，还自我解嘲其实生活很美好 —— 真的，这样的生活很美好！
　　这是这个生日年里的另一种感悟，开始慢慢享受在人保里的生活，虽然会斡旋在一个朋友和一个朋友之间，开始懂得享受新的生活，懂得如何控制我的生活、懂得支配、懂得珍惜，也开始懂得享受！

　　何娅买的蛋糕

　　2011年要感谢杭州，感谢这个没有遗弃我的地方，只要我在这里一天，每年生日我都会感谢它的！每年生日附近都要去灵隐寺，感谢神灵对我在杭州一年的照顾，感谢我还存在！
　　今年也说声，生日快乐！杰希！

PS:最近几年的生日附近的文章

2010年生日2009年生日2008年生日2007年生日2006年生日2005年生日2004年生日

04年随笔《哈罗朋友》记录了几句04年的生日]]> <![CDATA[北京初秋的眼色]]> ]]> Mon, 3 Oct 2011 12:09:47 +0800
　　北国的天，明媚初秋的天，蓝的异常可怕。那种凉吱吱的蓝，通透到像块巨大的蓝色琉璃罩子，仿佛它再稍微一努力，你都可以看到自己在天空的倒影。太阳毫无保留的投射在你身上，有会儿都觉得用了多年的眼镜又透明得很彻底。那种明晃晃的亮，像极了杭州暑天里可怕的阳光，可是在这里却异常的舒适，高一度太多，低一度太少。我以为秋这个字是黄色的，可是北京的初秋却让我替它抹上了第一缕蓝光。

　　漫步行道间，不急着赶地铁，不急着搭巴士，不急着想我下个目的地在哪，就觉得北京的小道都很吸引我。那种黄黄的小道。没有东四环的喧嚣，没有长安街的气派，只是风一吹能吹下的叶子，铺个满条石子碎片街道，黄的灰的绿的交织其中。踩上去，那种咯吱的响声，绵延开来，可以走好几个来回，那种秋的韵味算是彻底尝透。不像江南，秋来得晚又缓，一点点凉意是渗透进来的，等到真的空气中弥漫着秋的气息的时候，冬天也要到了。

　　北京城从来不缺的颜色不是蓝，也不是黄，是它的红。而这种红，在初秋的北京彰显得格外特别。既没有春天被绿色的复苏说遮盖，也没有在隆冬的白雪中显得格外突兀，北京红在初秋的帝都，与其他的颜色流出了这个最美季节里最融洽的音符。城门的红，798里的红，国庆的红，灯笼的红，胡同里的红砖，并不是所有城市没有的，但是只有北京才能拥有那种帝王般的红，也才红的这么得气派。

　　小市井们才是构成北京最大的风景，那种灰朴的袄套，很早就挂在他们的身上。早起的夹着一份报纸一份早点，穿梭在各胡同 —— 那种窄得看不到蓝色的天空，看不到城楼的红漆，甚至连落叶都踩成了灰色的胡同。闲暇的大爷，坐在长板凳上，晒着透过树影仅有的几粒秋光，和所有胡同里的过路人，用那种很平仄的腔调打着招呼。招呼的话题，让我觉得甚至有几个人应该停下来继续和他交谈，但是想来这些话题对老北京人来说是再正常不过的“只是问候”意思的招呼了。

　　北京初秋这类的交汇，并不是阳光，交织着所有的颜色最后成为了空白。它像彩虹，各颜色彼此独立的存在，弥散在整座北京城，让你觉得这是一幅江南锐化过的风景，颜色清晰又过于饱和。诚然摄影师眼中的它完美得再差劲的相机都可以出很舒服的片子。也罢，不懂是想探讨北京还是北国的秋了，只是空空的一片秋叶，落到那里，都只能荡漾起一年最后的光景！]]> <![CDATA[捧在手上阅读的岁月]]> ]]> Wed, 14 Sep 2011 12:10:29 +0800 　　于是我翻箱倒柜的翻着房间里的一切希望能把我的过去带点回杭州
　　结果……
　　看到了这么多很多年前的信

　　记得最早和点睛写信，很小，那时候小学都还没毕业。从来没有盼望过收信，也从来没有很强烈的写信的欲望，我只是单纯的收信写信、收信写信。那会的邮票是八分钱，信封都是老爸或者老妈的单位的信封，只有如此我才能开始写写这、写写那。
点睛和点琼那会是很搞笑的，我甚至还记得她们的地址，也记得她偶尔会寄一两包咖啡或者麦片在信封里，用了四张还是五张八分钱的邮票。而那时候，信都是班主任从办公厅(居然还记得这个名词)带回来的，沉甸甸的信封不仅让没有收信经验的小学同学羡慕，连班主任都觉得很好奇。
　　这么多年了，其实我们那时候聊什么，都不记得了，但是记得那会很喜欢到处搜罗各种祝贺的语句，写在最底下给她。最搞笑的一次是，我祝她晚年快乐，以至于她把这出戏告诉了外婆，外婆后一直和我说这，才记下来。

　　很快，小学毕业了，去趟邵武和老贝就热络起来了。那会为我还有这么个姐姐，真的兴奋了很长时间。那会讨论的都是初中生对这个喜欢对那个喜欢的，同一年级又让初中开始了六年的写信生涯。
　　那会的信，我真的不记得抛哪里去了，现在想起来其实是一件很遗憾的事，最大的可能是在搬家的时候丢失的。她很多信，第一页都是写最近的生活搞笑的事还有学习上的东西，第二页的顶上我们都会写大大的“独看”—— 表示有秘密了，不能被第三方人知道，现在想想，真当是搞笑。
　　为此，我原本的没有锁头的抽屉，又加了个盒子，在盒子上加上了一个锁，虽然这么多年，我相信老妈肯定也看到过。这种事情避免是不了，难得的是当初那种让人红骚脸的信，现在看起来出了弥足珍贵以外，已经没有任何觉得见不得人的事了。

　　在邵武回炉那年，可能是开始接到所谓大学来信的起源。从Linda、Bear,当然还有kinson，他们三个人的信基本上支撑着我那一年的每一天。开始我那种蠢蠢欲动心态的时机来了，以至于到了后来进入到大学里，第一年我们还这么写着，当然发展到了菜菜琼。很快21世纪的科技，邮箱和QQ代替了一切，大二开始就很少写信了 —— 因为我们都开始有手机了。

　　信很多时候，别人看成是沟通的工具
　　信很多时候，被人看成是初恋的开始

　　我的大概都在这其中吧
　　突然翻出这么多这么多的信，我都有点冲动要涌上心头。我不是为了逝去的那份情，我想，虽然这里的人为人妻为人夫，虽然很多时候他们都已经和我不再有什么关系，甚至有时候还很愤怒有过什么关系，只是那一刹那，只是感叹这就是岁月，捧在手上，能够阅读的岁月。
　　人，何言死亡，这是很难定义的……
　　只是，现在每天我都在死亡，每天某种事情都在死亡。当一个人被装上了不同的记忆，过着不同的生活，实际上他已经死了。哪怕他有一天回来，那也是现在的他 —— 这是看《Fringe》我最大的感触。7岁的Peter,其实在两边都已经死了。
　　多年以后，可能我会再见到你，也许你会问我还爱不爱你，我会说不爱的；
　　多年以后，可能我还会碰到你，也许你会问我还恨不恨你，我也说不会的；
　　我爱的人和我恨的人已经死了，死在了我现在捧着的手里，火化成了一堆回忆的骨灰……]]>