那时我竟如此颓废
难得到了新的一个暑假，收拾房间却发现了很多在邵武写的随笔，一本随记本凌乱的东写写西写写，有一大段时间我甚至不知道我是在写什么，更有甚者的是，还有很多涂鸦的练习考卷夹在其中，上面也是琐碎的话语，琐碎的心情。
我不记得谁说过：过去只是一种经历而不是一种负担。可是我现在却替那时的我开始担心了起来，我居然那这么颓废，那些文字中流露出来的我，和十几年前的我居然是截然不同，我开始在怀疑当初我的心情是不是那么做作。一个男生的心理似乎很早就被那场考试所掩埋，也许那时候“青春真的在我身上停了一年”，字里行间都是哀怨和叛逆。
我努力收集着这些琐碎的文字，尽量能有几篇可以完全恢复原貌，当然是那种积极的文章，可是努力之余我还是感慨那个年份发生的一切，有些文字短的几乎就几个字，看来是我语文课上写下的（纸条的背面居然是我最讨厌的古文——这也说明了我那个时候很正常）：人没有情感是上帝仁慈的最好体现。现在我几乎不知道我为什么会写这句话，或是它对于当时的我有什么意义，也许我真的无从考究了；很好笑的时，我在一张数学考卷的背后发现了“命运>天意>缘分”的不等式,而且命运还被我重重的画上了圈圈.这些看似无稽的举措,却让现在的我开始困惑不已----那时我真的这么颓废？
我很懊恼的是，我无法将这些文字按时间顺序排个前后了，只能大概去猜，因为它们有大半的是没有标明时间的，而且又有大半的字迹现在我居然不认识。随笔随笔竟然随到了这个地步，只要把当时的想法写出来，管他写在了哪里，管他有没有人看得懂，或管他以后有没有人看，写出来就行了——我会不会在卫生间的卷纸上发现什么？让我很头疼的是这些东西，扔了是会被良心判刑的，不扔又一点用处也没了——是一点用处也没吗？也许让我记得我曾经颓废过那么一年。
人活着幸福的时候真的容易忘记伤痛，甚至飘然入云，居安思危也许我说的过头了，但是痛定思痛的道理真的不能随便就这么扔了。自己曾经奋斗过的一切，哪怕在别人看来是那么微不足道，但是对于自己却是那么刻骨铭心。忽然我有红军万里长征从延安一直走到了49天安门的感觉，为什么解放会如此让人神往？再看看这写文字，优柔做作，妞妞捏捏，我怕以后我真的不愿意再去提起他们，虽然有下过改改的决心，但是我不是作家，我不是发表文章。那是我那时候的文字，那时候的心情，哪怕改到最后再好，那也失去了他原来存在的价值，他在提醒的是我，不是别人。
一番的思考，一番的斟酌，我觉得扔了他们我该永远被判刑，那是我最珍贵的一段经历，这些是我这段经历的见证，不管他们在别人的眼里算什么垃圾，但是在我的眼里他们永远是文物，永远是鞭笞我的力量。
也许真的觉得，那时我真的很颓废，那颓废就颓废吧，事情都故去了，记住过去只是一种经历而不是一种负担！
J.C02.7.6
PS:今天又看了《张三丰》，终于知道了那句话，原来是李连杰演的张三丰对杨紫琼说的，后来在张三丰最失意的时候，杨紫琼又对他说的!恩，真的很好，过去只是一种经历而不是一种负担！ ----J.C03.2.1.
